[waltzu']

Regula e simpla. Trebuie sa scrieti un banc care sa aiba ca subiect ceea ce e scris mai sus, si apoi la randul vostru sa propuneti un subiect pentru bancul urmator.
Incep eu, alegandu-mi singura de aceasta data, domeniul

studenti

Primul student intra la examenul oral. Dupa putin timp iese si ,intrebat cum s-a descurcat, a raspuns cu mandrie:
-Lucrurile au decurs ca de la profesor la profesor.
Felicitari peste felicitari. Nota mare.
Al doilea student, sta in sala putin mai mult ca primul si, dupa ce iese, spune:
-Lucrurile au decurs ca de la profesor la elev.
Felicitari, nota medie.
Al treilea elev intra in sala si iese de acolo dupa cateva ore.
Toti colegii il inconjoara curiosi si il intreaba cu gravitate ce s-a intamplat de a stat atat de mult la raspuns.
-Lucrurile au decurs ca de la preot la preot.

-Cum asa??????

-Pai, cand punea profu' intrebarile, imi faceam cruce.
Iar cand raspundeam eu, isi facea el cruce !!


[b]animale

[pinturicchio]

Scuza-ma de observatie, dar nu trebuia in engleza ?

[waltzu']

uf, ba da..acum am observat...domnu' moderator..poti muta topicul la alt domeniu? ..te roooog

[Dani Quinn]

Porcusorul isteric statea intr-un mar. Apare iepurasul si-l intreaba ce face:
- Mananc cirese!
- Bine, dar tu stai in mar
- Mi le-am adus de-acasa, da!?!?!


Ciobani

[QvoVadis]

Un cioban intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Hais Murgule! Cea Surule! Diiiii Florica! Tiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, ciobanul raspunde:
- Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

Profesori >>

[pinturicchio]

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!


politisti

[Dani Quinn]

Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze, apoi îl întreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie, cetateanul încaseaza cîteva bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi, politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
- Imaginati-va: acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arat eu a prost sa pot crede ca sta
pe trei strazi odata?
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?



Cu... Ion si Maria

[pinturicchio]

-Marie vezi ca eu tre sa plec in delegatie vreo luna de zile!
-Bine Ioane.
Dupa doua saptamani la usa Mariei suna Gheorghe, coleg de munca cu Ion, dupa ceva timp Gheorghe:
-Fa Marie nu vrei as ne iubim si noi ca si asa Ion nu e acasa?
-Nu ma esti nebun ca eu sunt femeie cinstita.
-Hai fa Marie ca-ti dau 100$
-Bine hai.
Dupa ce termina ei Gheorghe pleaca. A doua zi aceeasi poveste.
-Hai Marie sa ne iubim ca-ti dau 100$.
A treia zi la fel, astfel ca Maria avea acum 300$. Mai trece 2 saptamani si vine Ion acasa, nici bine nu se dezbraca ca spune:
-Auzi fa Marie a venit boul ala de Gheorghe sa-ti aduca cei 300$ pe care ti i-am trimis?


cu blonde

[Dani Quinn]

I: De ce se bat doua blonde intr-o masina?
R: Care sa stea pe schimbatorul de viteze ...


cu... nebuni

[pinturicchio]

La o casa de nebuni, pacientii s-au adunat intr-o zi sa impinga mai la umbra cladirea, ca prea ii batea soarele dimineata. Se pun toti la perete si imping... dar nu se primeste.
- Hai sa lepadam hainele,- zise unul si se dezbracara cu totii. Directorul clinicii, vazand asta, vine pe furis si fura toate hainele. Dupa un timp, un nebun se uita in urma si striga:
- Mai baieti, da' cam departe am impins-o, ca nici hainele nu se vad. Hai s-o dam putin inapoi.



cu betivi

[Dani Quinn]

Un politist cam ametit opreste un sofer cu semne evidente de betie. Ii zice:
- Actele la control.
- Sa vedeti, dle politist,- raspunde acesta,- azi e ziua de nastere a lui frati'meu...
- Felicitari...
- Si am baut trei sticle de vin.
- Minunat...
- Dar nu a fost deajuns. Si am mai turnat pe gat vo doi litri de tuica...
- Perfect...
- Apoi ne-am dus in garaj... Acolo se beea rachiu.
- Splendid.
- Si acum plec dupa bere.
- Bine,- zice politistul,- tre' sa mergi la control atunci.
La care betivul, suparat:
- Dle politist, ma jignesti.. Vrei sa spui ca nu ma crezi !????????!!!!!



cu doctori

[pinturicchio]

Un medic cade in clasicul pacat: face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
-Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima...
Cealalta voce ii spunea:
-Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar...


cu scotieni

[Dani Quinn]

un scotian catre sotia sa:
-daca atipesti in timp ce citesti,ia-ti ochelarii de pe ochi sa nu se uzeze


cu olteni

[pinturicchio]

De ce au vacile oltenilor gatul mai lung?
ca sa mai pasca si din curtea vecinului



cu ardeleni

[Dani Quinn]

UN ARDELEAN MERGE IN VIZITA LA PRIETENUL LUI OLTEAN. ASTA TOCMAI SE PREGATEA SA MEARGA LA STRANS DE MELCI SI IL IA SI PE ARDELEAN CU EL. II DA UN COS SI PLEACA IN DIRECTII DIFERITE. SE INTALNESC EI DUPA O VREME, OLTEANUL CU COSU PLIN, ARDELEANUL NIMIC.
-DA CE FACUSI VERE NU PRINSASI NIMIC?
-NO,CE TI-E SI CU MELCII ASTIA!! CAND SA TE APLECI DUPA EI, TUSTI PRINTRE CHISERE!!!


cu tigani

[pinturicchio]

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:

- Ce faci aici, mancati-as?

- Pai, scot roata.

Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:

- Gata frate, eu iau casetofonul!



cu calculatoare

[Dani Quinn]

Se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: * ce e aia virtual? Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual? Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?


sadice

[pinturicchio]

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
- Da, tata…
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Giulesti iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Rapidului.
- Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
- Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!



cu soldati

[Dani Quinn]

La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.


politice

[pinturicchio]

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."



cu canibali

[Dani Quinn]

O femeie naufragieaza pe o insula locuita de canibali. Este urmarita de acestia si de frica se suie intr-un copac.

Canibalii se hotarasc sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance. Asteapta ei o zi, doua, trei, patru si, in final, femeia cade.

MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade.


cu popi

[pinturicchio]

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?! Nu am cum.
- Juma' de miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronul de la Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea:
"Cit mama masii i-o fi dat ala cu painea?!?"


cu unguri

[Dani Quinn]

Un ungur la magazin:

-Biscuiti este?

-Nu ,,este', ,,sunt'.

-Da rahat sunt?

-Da, esti!


seci

[pinturicchio]

Un turist se adreseaza unui taran.
- Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.



cu Alinuta

[FragileDreams]

Ce faci alinutzo???
Mestec guma
Orbit?
Nu...DUREX!!!



homosexuali

[waltzu']

Cel mai groaznic homosexual , obsedat de sex, ajunge in iad.
In momentul cand ajunse acolo, iadul era fierbinte fierbinte fierbinte.
Dupa o luna iadul era doar fierbinte fierbinte.
Dupa inca o luna era deja doar fierbinte.
Dupa cateva luni incepe sa inghete iadul.

Scaraotchi isi ia in sfarsit inima in dinti si se prezinta in fata lui Dumnezeu:
-Ajuta-ma Doamne ca ingheata iadul!!
-Pai de ce nu pun dracii tai lemne pe foc?..intreba consternat Domnul.
-Pai Doamne, de cand l-ai trimis Tu pe cel mai teribil homosexual la noi, cine crezi ca mai indrazneste sa se aplece la gura cuptorului????!!!!!


cu actori

[pinturicchio]

Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vânatul sa fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!






cu ingineri

[waltzu']

cu o saptamana inainte de examenele de sesiune, il trimite Dumnezeu pe Sf Petru sa vada ce fac studentii , invata sau nu.
La intoarcere, Sf Petru informeaza :
- studentii de la medicina invata, cei de la economice chefuiesc, cei de la politehnica chefuiesc.
Dupa cateva zile, se schimba situatia:
- studentii de la medicina invata de rupte, cei de la economice au inceput sa isi deschida cartile si cei de la politehnica (viitorii ingineri) o tin dintr-un chef in altul.
Cu 2 zile inainte de primul examen, se intoarce iar Sf Petru si raporteaza:
- studentii de la medicina nici nu mai dorm - invata ca disperatii, cei de la economice invata pe branci..iar cei de la politehnica stau in genunchi si se roaga.

la care Dumnezeu :

No, pe cei de la politehnica ii trecem sigur, ca ei sunt credinciosi!!

indragostiti

[pinturicchio]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!




cu betivi

[waltzu']

haaaaa haaaaa!!!!!!!!

2 indragostiti pe o banca in Cismigiu.El ii spune : "Draga mea, in ochii tai vad toata lumea'.
Un cioban care isi pierduse animalul intreba repede:
'Da' magarul meu nu-l vezi?"


cu nebuni