Bancuri, Glume, Etc
#34
Posted 24 September 2007 - 07:20 PM
Micutul incepe sa plinga...
Solidul: hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?
Micutul: uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
#35
Posted 24 September 2007 - 10:00 PM
TerraNova, on Sep 24 2007, 08:20 PM, said:
Micutul incepe sa plinga...
Solidul: hei, ce te smiorcai asa ..pentru o bere?
Micutul: uite... azi dimineatza m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca...casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc... m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe linga mine!
Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!
bestial banc, dumnezeule !!!
#38
Posted 24 September 2007 - 10:25 PM
- Domnule profesor, care este diferenta intre barbat si o femeie ?
Profesorul se gandeste putin, dupa care raspunde cu o alta intrebare :
- ce marime la pantofi poarta maica-ta, Bula ?
- 38.
- Dar tatal tau ?
- 43.
- Ei vezi, Bula, diferenta este intre picioare!
#41
Posted 27 September 2007 - 09:53 PM
si se incurca
*Doua bufnite pe o creanga
-Buhuhuuu
-Buhuhuu pe dracu ca iar ma speriasi!
*O blonda intalneste pestisorul auriu si acesta ii zice
-Iti indepinesc 3 dorinte dar sotului tau o sa ii dau de 10 ori mai mult decat dorinta ta
Blonda.
-Vreau bani muti.Vreau sa fiu cea mai frumoasa..Si...Si...un cancer mic.
#42
Posted 28 September 2007 - 12:26 PM
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
#45
Posted 01 October 2007 - 02:06 AM
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
#46
Posted 01 October 2007 - 11:14 AM
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc.
Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
#47
Posted 02 October 2007 - 10:36 AM
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
***
Instructiuni pentru cazuri de urgenta: Pilotul de avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant si la 1300 m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni. Turnul catre pilot: - Repeta dupa noi:''Tatal nostru care esti in ceruri.....''
***
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine.
Petre, adu o pereche de aripi!
-Ohh...ma faceti inger?
-Nu. Te facem gâsca...
***
Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan o blonda care ii raspunde zambind - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A313.
#48
Posted 02 October 2007 - 03:19 PM
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta..
- AAAAAAAAAA ... Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...
#49
Posted 03 October 2007 - 11:35 AM
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa I-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta.
La spitalul de nebuni se anunta o mare inspectie. Directorul spitalului le arata inspectorilor cat de cuminti sunt nebunii. -Observati cat de curata si ingrijita e prima sala..si cata liniste e. Toti nebunii erau pe lustra.
- Ce faceti ma aici?
- Shh! A venit toamna..frunzele cad. Pleoshc! Toti nebunii morti la pamant. Trec in urmatoarea sala.
Toti nebunii sunt pe lustra.
- Si voi?
- Shh! A venit toamna..frunzele cad. Buff! Toti nebunii morti la pamant.
- Da' sa trecem in urmatoarea sala. Toti nebunii iar pe lustra. Nici unul nu cade.
- Ce faceti mah? N-a venit toamna? Frunzele cad.
- Ce prost e asta..noi suntem conifere,idiotule!
#51
Posted 05 October 2007 - 02:07 PM
Camila catre elefant: ciudata intrebare pentru unul caruia-i atarna scula de moaca...
La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la
gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
#52
Posted 08 October 2007 - 10:41 AM
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?! La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. -...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! -...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
#54
Posted 09 October 2007 - 12:08 PM
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
Am luat niste adrese utile...
#55
Posted 09 October 2007 - 06:25 PM
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
#56
Posted 10 October 2007 - 11:53 AM
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
#57
Posted 10 October 2007 - 06:40 PM
#58
Posted 12 October 2007 - 07:03 PM
In pat: 100 euro, Pe canapea: 50 euro, Pe podea: 25 euro. O batranica, trecand prin fata usii, s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a intors la locuinta tanarului. Cand a ajuns, i-a dat toti banii tanarului. Vazand- o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput, dar a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat nu-i asa? Zambind, batranica a raspuns:
- Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!
#59
Posted 13 October 2007 - 12:01 AM
amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are
incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini,
si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa
faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il
intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an"
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate"
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul "
"Aaa, nu, numai cand ploua..."
#60
Posted 13 October 2007 - 12:03 AM
Intamplarea nefericita face ca batrana sa moara acolo. Disperat batranul cauta o modalitate sa o ingroape. Gaseste o firma de servicii funerare care ii propune:
- "Puteti sa trimiteti cadavrul acasa, dar asta v-ar putea costa 5000 euro. Avem insa o solutie mai putin costisitoare pentru Dvs., o puteti ingropa aici, in Ierusalim, pentru numai 150$".
Batranul sta, se gandeste si raspunde:
- "O trimit acasa"!
- "Domnule, dar ati iubit-o mult pe sotia Dvs., observ! E o pierdere grea pentru Dvs.!"
- "Acum multi ani aici a murit un om, iar dupa trei zile a inviat. Nu pot sa-mi asum un asemenea risc!..."