[Dani Quinn]

Stiti cum arata cifra sapte de tipar. Asa: 7. Dar, ati observat ca atunci cand il scriem de mana, tot timpul il taiem cu o linie. Stiti de ce? Se spune ca atunci cand Moise a aparut cu cele 10 porunci de la Dumnezeu, a ajuns si la a saptea porunca: "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui", si atunci toti barbatii au strigat: "TAIATI SAPTELE, TAIATI SAPTELE!!!"

[Dani Quinn]

Doua babe stateau de vorba. Una dintre ele zice:
- Vai, tu, ce rau imi pare ca tu n-ai probleme cu ficatul, am un medicament asa de buuuun..

[rushy]

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States . In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards: Chu became Chuck Bu became Buck Hu became Huck. Fu and Su decided to stay in China .

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid!

[Dani Quinn]

Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata, ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, ii spune
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?

[rushy]

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad." incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?" A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

[Dani Quinn]

Doua maicute mergeau cu masina linistite, cand li se izbeste de parbriz un liliac si ramane atasat de stergatoare. Se sperie maicutele, si incearca sa scape de el. Zice prima:
- Stai, soro, ca am pus apa sfintita la masina, il stropesc si dispare..
Se executa,liliacul inca acolo
- Da, soro, cu tamaie..
Ia tamaie cealalta maicuta, arunca cu ea in liliac, ala tot acolo
- Soro..da cu crucea, soro, da cu crucea
La care cealalta maicuta scoate capul pe geam si incepe:
- Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma'tii!!!!

[pinturicchio]

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare, o baba si un bolovan.

Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!

Petre"

[QvoVadis]

Un tip stă la coadă la casă când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos... Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte, aşa că o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci eşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toti băieţii ...în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund ?
- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră. ..
........................................
Cica George Bush îl suna pe Basescu pe firul rosu:
- "Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!"
- "Giogi", raspunde Basescu, "tu stii ca poporul român este totdeauna gata sa-ti sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre."
- "Tot ce te rog este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curând posibil."
- "OK, vom rezolva imediat", îl linisteste Basescu.
- "Excelent, da' ai putea sa mai faci ceva?"
- "Ce anume?"
- "Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 25 cm si diametrul de 5 cm !"
Basescu nu-si putu stapâni un gând invidios, dar cu glas tare zise:
- "Fleacuri, Giogi, facem!"
Imediat dupa convorbire Basescu îl suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- "Asculta, avem o comanda speciala urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington."
- "Sa traiti! Puteti considera ca deja a fost executata comanda!"
- "Mai este o mica problema, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm si diametrul de 5 cm ."
- "Asta-i simplu de facut. Mai este si altceva?"
Dupa câteva secunde de tacere:
- "Da, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:
MADE IN ROMANIA . MEDIUM SIZE".

[Dani Quinn]

bravos, domn' profesor



Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

[Adi Barb]

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

[pinturicchio]

Un emo intr-o biblioteca:

- Aveti carti despre sinucideri ?

- Nu-ti dau ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi !

[QvoVadis]

Vivat le' premiere

[rushy]

Profesoara la scoala:"Ati citit capra cu 3 iezi?" Clasa:"DAA!" Profa:"tu asta mic din prima banca.. cati iezi avea capra?" El:"Povestea se numeste capra cu 3 iezi si intrebarea ta e: cati iezi avea capra?" profa:"da" el: "3 in p*** mea" Profa:"Despot iesi afara!"



Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...???????


You cannot touch all your teeth with your tongue.
All idiots, after reading the first truth, will try it.
And discover that the first truth is a lie.
You're smiling now because you're an idiot.
You soon will forward this to another idiot.
There's still a stupid smile on your face.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu are darul sa-l lumineze asa ca tipul intra in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

[QvoVadis]

Leul aliniaza toate animalele padurii la raport.
- Baaaa....care mi-ai f*** nevasta, sa faca un pas in fata.
Liniste.
- Asa deci, nu vreti sa ziceti. Nu-i nimic, ramaneti in pozitie de drepti, pana impricinatul face pasul in fata.
Intr-un tarziu apare la raport si lupul cel pricajit. Intra in rand, alaturi de iepure si-l intreaba soptit despre ce este vorba.
- Lupule, leul vrea sa numeasca un director al junglei si a zis ca cine doreste, sa faca pasul in fata.
- Si de ce nu se baga nimeni?
- Pai inca negociaza intre ei si isi impart cascavalul.
Cum auzi lupul, nici una, nici doua, tusti in fata tuturor.
- Asa deci, tu erai nenicule...ia vino la tata sa te scarpine.
Il ia leul deoparte pe lup si-l bate, si-l snopeste. Apoi mi-l f***, pana cade lupul lat.
Intr-un tarziu, lupul se intoarce in formatie rosu la fata, transpirat si cracanat. Iepurasul, chichotind:
- Hehehe...De cand a primit functie, parca si-a schimbat si mersul.

[QvoVadis]

Leul, suparat ca treburile in imparatie nu decurg bine, strange toate animalele la sedinta.
- Baaaaa...De azi inainte, cine are 3 c***, pe unul l-am taiat.
Iepurasul, pleosteste urechile si se face mic-mic.
- Ce-i mai iepurasule, te pomenesti ca tu ai 3 c***, zise ursul.
- Nu ursule, nici pomeneala. Nu stii, insa cum e sefu' ? Mai intai taie si pe urma verifica.

[QvoVadis]

Fumatorul cere un pachet de tigari. Vanzatoarea se uita lung la el, apoi se uita la pachetul de tigari si ofteaza
- Dar de ce oftati?
- Nu stiti ce riscuri presupune fumatul? Uitati ce scrie aici: "Fumatul provoaca impotenta".
Ganditor, fumatorul se uita lung la pachet, apoi la vanzatoare si in final, spre prohab. Are o tresarire si fata i se lumineaza.
- Bine, dati-mi atunci un pachet de tigari cu "Fumatul ucide".

[parasitically]

Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă...
În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
- Ce-i cu tine mă,ce eşti aşa de ameţită?
Şi şopârla îi zice:
- Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana.
Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
Într-un final,ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala,la care koala se uita la el uimită şi zice:
- CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ?

[rushy]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

[Jewels]

[QvoVadis]

CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE

BINE. Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.

CINCI MINUTE. Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC. Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".

DA-I DRUMUL. Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!

OFTAT ADANC. De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".

FOARTE BINE. Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat. "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.

CUM VREI. Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".

MULTUMESC. O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".

[rushy]

De ce latră câinii la roțile mașinilor?
- ??!
- Tu ce ai face dacă WC-ul ți s-ar învârti?

[QvoVadis]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta. Ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- 6x6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora. Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect. Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare.
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda ?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas.
Directorul sufla usurat si, transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[Dani Quinn]

bravos, dom' profesor

O furnica si un elefant se hotarasc sa evadeze din jungla.Un elicopter ii urmarea. Fug ei ce fug si la un moment dat furnica se opreste si ii spune elefantului:
-Mai elefantule, tu du-te mai departe ca pe mine m-au vazut!


Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum,inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute.

[QvoVadis]

Secretele unui mariaj fericit (din aduceri aminte)

Secret 1. Barbatul trebuie sa-si suplineasca sotia la treburile casnice: sa spele, sa calce, sa faca curat, sa faca piata, sa gateasca, sa ingrijeasca copiii.
Secret 2. Barbatul trebuie sa fie tandru si delicat: sa-i cumpere flori, sa-i ofere momente romantice, sa-i zica in permanenta cat de mult o iubeste si o pretuieste; sa o rasfete; sa-i satisfaca orice capriciu; sa-i indeplineasca orice dorinta.
Secret 3. Barbatul trebuie sa fie mereu viril si cu apetit sexual: sa-si satisfaca partenera; sa-i ofere orgasm dupa orgasm; sa incerce toate pozitiile si numerele sexuale existente; sa o doreasca in permanenta; sa o iubeasca neconditionat, indiferent de toane.
Secret 4. Barbatul trebuie sa-si accepte stapanul: sa aduca tot salariul acasa; sa munceasca peste program pentru a aduce venituri suplimentare; sa ceara voie ori de cate ori iese cu prietenii; sa povesteasca tot ce a facut si pe unde a umblat in ziua curenta; sa nu agaseze cu meciurile de fotbal de la televizor; sa nu-si aduca prietenii acasa cu care sa bea; sa nu contrazica.
CONCLUZIE. Pentru a avea un mariaj fericit, barbatul nu trebuie sa afle niciodata de ceilalti patru.

[Anca_stelista4ever]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

[QvoVadis]

Se duc nevestele la hipodrom. Nestiind pe ce numar sa parieze, se hotarasc sa parieze pe numerele de la sutiene: 2, 3, 4. Fiecare dintre ele, castiga la cate o runda si se intorc la casele lor cu o gramada de bani. Sotii le intreaba de unde au atatia bani si se hotarasc si ei sa parieze la cursele de cai.
- Pe ce numere sa pariem? intreaba primul.
- Pai, sa zicem pe numarul de contacte sexuale pe noapte.
- 6, 8, 10!
Bineinteles, nimeni nu castiga. La toate cursele, iese castigator calul cu numarul 1.
- Vezi ba, daca eram sinceri, duceam si noi acasa o gramada de bani.

[rushy]

un banc nou (cred)

O babuta la cabina de vot. Sta 5 minute. Incepe sa se faca coada. Sta 10 minute. Lumea devine irascibila. Sta 15 minute. Toata lumea murmura si o asteapta sa termine de votat.

Iese babuta si intreaba:

Maica, f... gura se scrie legat sau despartit?

[QvoVadis]

Guvernul este hotarat mai abitir ca niciodata sa aplice taxa pe venit. Operatiunea va avea loc in doua etape. In prima etapa se va elimina venitul...

[sunflower]

stapinul ii spune unui servitor al sau : Pleaca si uda florile in gradina!
Servitorul:Dar,sir,ploua!
Stapinul:Nui nimic,ia-ti umbrela...

[Ionyssa]

O babuta merge la farmacie si intreaba: acid acetilsalicilic aveti maica? Farmacistul raspunde: adica aspirina, mamaie? Da, maica, fir-as a dracului, ca mereu uit cum se numeste