Bancuri, Glume, Etc
#121
Posted 16 May 2008 - 01:10 PM
- Cealaltă maşină a intrat īn mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
- Īncercīnd să omor o muscă, am intrat cu maşina īntr-un stīlp de telegraf.
- Conduceam maşina de 40 de ani cīnd am adormit la volan şi am avut un accident.
- Cīnd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut īn locul īn care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
- Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
- Maşina mea era parcată īn mod regulamentar cīnd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
- Pietonul nu ştia īn ce direcţie să se īndrepte, aşa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt īntr-o maşină mică cu o gură mare.
- Stīlpul de telefon se apropia repede. Am īncercat să virez īn afara direcţiei lui cīnd el m-a lovit īn faţă.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.
- Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
"Cum aţi avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celălalt?"
"Muu"
#122
Posted 16 May 2008 - 01:44 PM
pinturicchio, on May 16 2008, 10:25 AM, said:
Ehhh...chiar crezi ca stau sa citesc toate bancurile postate ? In cel mai fericit caz, daca citesc ultima postare (la aceasta sectiune).
Din lirica scolareilor...
Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la romana
Shi cu 2 la geografie
Da-oncolo de chimie
Hai sa copiem vecine
Vino-ncoace langa mine
Da fitzuica la un loc
Amandoi s-avem noroc
Amāndoi urām franceza
Amandoi uram engleza
Mate chiar k ne framanta
Si diriga nu ne-ncanta
Unde-i unul nu-i putere
La suflat si copiere
Unde-s doi puterea creste
S-apoi nota se mareste.
#128
Posted 29 May 2008 - 08:08 AM
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele īntrebările?
Un tată scoţian le spune copiilor săi:
- Copii, dacă sīnteţi cuminţi săptămīna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănīncă lumea prăjituri.
Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul īi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cīnd doi oameni inteligenţi vorbesc īntre ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul
#129
Posted 31 May 2008 - 03:38 PM
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...
#130
Posted 03 June 2008 - 01:12 PM
in timpul CE 2008
# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.
#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.
#3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.
# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare..
# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri s.a.m.d) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.
# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.
# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.
# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna ofsaid.
Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul jiltului
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.
#131
Posted 05 June 2008 - 06:00 PM
Dupa medici, este o boala: pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie: pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta: pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta: pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta: pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica.
#133
Posted 11 June 2008 - 09:09 AM
#137
Posted 26 June 2008 - 12:57 PM
La 8 - O duci īn pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 - īi spui o poveste ca s-o duci īn pat.
La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat.
La 38 - Ea īti spune o poveste si te duce īn pat.
La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus īn pat.
La 58 - Stai īn pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste
#138
Posted 29 June 2008 - 03:24 PM
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva..
#139
Posted 30 June 2008 - 01:29 PM
Pe-un picior de plai,
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare, Si cu
girofare
Se vor īmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a īmplinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
Īntr-o grupa a mortii,
Cu dārzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la īnceput,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
Īn groapa cu lei,
Cu toti ne gāndeam
Si ne planuiam
De la īnceput
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct cāstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit
Umpluti de emotii,
Am īnfruntat sortii
Jucānd primul meci
C-o echipa terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvārtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Īntr-un meci īnchis
De mare plictis
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese īncinsa,
Umilita, īnvinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bālbāit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu
Le-a bagat-o īn plasa
Si mortul īn casa.
Dar nu a tinut
Decāt un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lānga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa gol sa dai,
Ca noroc tot ai
Intra iar īn scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
Īn toata splendoarea
Si calificarea
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facānd cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi cāstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt īmprastiati,
Descalificati.
Īn al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la īnceput.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfārsit,
Rau ne-au umilit,
Jucānd cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni īn tara ,
Pentru a cāta oara?
Spunānd raspicat:
IARASI AM RATAT!
#140
Posted 01 July 2008 - 12:36 PM
1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtānd in brate un sac umed care cāntareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtānd sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 02.00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cānd suna desteptatorul, un sfert de ora mai tārziu, trezirea!
Cāntati cāntecele de leagan pāna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stānga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucāndu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pāna cānd farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...Bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intāmpla cānd va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cānd ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfarāmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgāriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
8. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc.
Intr-un cuvānt: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cānd detineti solutiile....
#141
Posted 06 July 2008 - 11:49 PM
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: Nu stie dar nu se da batut. Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principii. Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: Stie dar nu vrea sa spuna de unde!
#142
Posted 07 July 2008 - 02:29 PM
Si ca sa pastram nota :
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
#143
Posted 09 July 2008 - 01:01 AM
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
#146
Posted 20 July 2008 - 11:07 PM
Pompierul nou intreaba mirat:
'Sefule, de ce nu se grabesc toti sa intre in casa sa ajute oamenii sa scape de foc?'
'Pentru ca in casa asta , toti sunt foarte lenesi.'
'si ce are a face una cu alta?'
'Intra si o sa vezi'..raspunse seful relativ amuzat.
Pompierul nou intra si ajunse in final, cu chiu cu vai, int camera din fund in care observa 5 oameni care mai de care. Unul statea tolanit in pat cu ochii semideschisi, altii 2 rezemati de perete, altul statea in fubd in mijlocul camerei si ultimul statea rezemat de usa.
'Ce Dumnezeu de petrece aici?..voi nu vedeti ca arde casa si cade acoperisul pe voi???...Grabiti-va si incercati sa va salvati!!!'
Cu o privire lenesa, de abia ridicata din podea, cel rezemat de usa raspunse cu jumatate de gura, cu un ton oarecum indignat si in cale afara de mirat:
'NU ti-e le-ne sa vor-besti? '
#149
Posted 31 July 2008 - 03:40 PM
- Mama, mama, pot sa trec calea ferata?
- Nu, Fulgeras, peste 5 ore vine trenul
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!
Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe līnga el:
- O sa cazi, o sa cazi, o sa cazi!
Deodata porcusorul cade intr-o groapa, cu bicicleta cu tot. Iepurasul, de sus:
- HA! Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu!!!!
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul:
- Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:
- Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina:
- Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!
#150
Posted 04 August 2008 - 04:04 PM