[Ionyssa]

Maria si Ion, stateau de vorba. Ion o intreaba: auzi, Marie, cum se zice corect? Funicular sau furnicular? La care Maria, de colo: la ce? )

Sotul vine acasa pe la ora 3 dimineata, beat mort si tinand o rata in mana. Intra in casa si-si vede sotia furioasa si treaza in pat. Sotul zice: ce zici de vaca asta? Sotia incepe sa urle si-i spune: esti atat de prost ca nici nu stii sa faci diferenta dintre o vaca si o rata!! Sotul spune: calmeaza-te, draga, vorbeam cu rata nu cu tine. )

Neil Armstrong ajunge pe luna si spune: un pas mic pentru mine, un pas urias pentru omenire, mult noroc domnule Smith. La intoarcerea pe pamant, jurnalistii l-au intrebat: cine este domnul Smith? Armstrong spune: domnul Smith este vecinul meu, casatorit de 50 de ani cu doamna Smith. Copil fiind, auzeam mereu cum el isi implora sotia sa-i faca sex oral si ea raspundea mereu: o sa-ti fac sex oral in momentul in care copilul vecinilor o sa ajunga pe Luna Dupa cele intamplate, sotia domnului Smith trebuie sa-si tina promisiunea si-i face sotului sexul oral mult asteptat. Suna telefonul. Domnul Smith raspunde, vorbeste 30 de secunde, se intoarce spre sotie si-i spune: e pentru tine, MU*STO )

Intr-o dimineata, locatarii unei scari de bloc se trezesc intr-o harmalaie de nedescris. Dau fuga afara si ce sa vezi: Bula tinea o femeie suspendata deasupra balconului si se lupta cu ea. Vecinii au inceput sa strige: Bula, lasa femeia in pace, ai innebunit? Dupa vreo 15 minute de lupte aprige, femeia se izbeste de caldaram. Vecinii, terifiati, se duc peste Bula sa le dea explicatii. Bula zice: ce aveti fratilor, ce-ati sarit asa, era soacra-mea!! La care un vecin zice: si a-ti vazut ce bine se tinea scarba de marginea balconului? ))

Ce facura oltenii cand descoperira franzela? O mancara cu paine )

Doua blonde discuta: fataaaa, azi mi-am facut un test de sarcina! Cealalta spune: si au fost grele intrebarile? )))

Un italian vine in Romania si i se face pofta de femei. Se duce el si racoleaza o prospatura de la coltul strazii si ajung in camera de hotel. Fata se dezbraca si incepe sa se unga cu ulei de corp prin zonele intime. Italianul, mirat, o intreaba: Ma per che? Fata zice: per alunecare. Italianul isi scoate lantul de aur de la gat si il infasoara pe organul genital. Fata zice: ma per che? La care, italianul: per non derapare )

Se face showroom de prezentare a organelor genitale feminine si masculine. Ion se duce la showroom-ul dedicat expozitiei de organe feminine si dupa ce pierde toata ziua acolo, vine acasa. Maria il intreaba: si cum fu, Ioane, la expozitie? Ce vazusi acolo? Ion zice: Vazui, Marie, toate categoriile de organe. Multe si frumoase, care mai de care. Si ca a mea vazusi acolo? Vazui, Marie, erau expuse si ca a ta, asa mai la fereala de ochii lumii, nu prea le cumpara nimeni. A doua zi, se duce si Maria la expozitia de organe masculine. Seara vine acasa si Ion e nerabdator sa afle ce vazu Maria la showroom. Ei, ce era pe acolo Marie? Uite, ce sa fie, de toate formele si marimile, unele mai aratoase decat altele. Si ca a mea nu vazusi? Ba da, Ioane, vazui, se vindeau cu 5 lei legatura ))

[Ionyssa]

Stiti cum se numeste sora Irinei Loghin? Irina Logout

Sotul si sotia stateau pe veranda. La un moment dat, sotia se ridica si-i trage sotului o palma sanatoasa peste fata. Pentru ce a fost asta? Pentru 45 de ani de sex nereusit! Dupa ce lucrurile se linistesc, sotul se ridica si ii aplica sotiei acelasi tratament. Pentru ce a fost asta? La care sotul zice: de unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Sotul si sotia aveau deja 25 de ani de casnicie la activ, totul era bine, copii erau mari si la casele lor, dar pe sotie o nemultumea o ciudatenie a sotului. Timp de 25 de ani au facut dragoste numai cu lumina stinsa. Intr-o seara, pe cand se pregateau de actiune, sotia se gandeste sa rezolve misterul si cand actiunea era in toi, se ridica brusc si aprinde lumina. Oroare!!! Sotul neputincios tinea in mana un vibrator jucaus. Vaiiii!!! Nenorocituleeee!!! Impotent pateticcc!!! Explica-mi imediat ce faci cu acest vibrator!!! Sotul, calm, linistit, trage aer in piept si spune: draga mea, iti voi explica imediat vibratorul. Dupa care, o sa-mi explici tu copiii )

Sper ca am reusit sa va aduc un zambet pe buze cu aceste glumite pe care le-am mai adaptat un pic fata de variantele originale. Stiu foarte multe si o sa mai revin si cu alte postari. Am citit aici niste bancuri super-tari, felicitari autorului acestui topic.

[Ionyssa]

Doua babe stau de vorba. Una zice: auzi, ieri s-a dat pensia. CEalalta: eii, s-a dat o p*ula! Aoleo, firar-ai dracuuu, mie mi-au dat pensia!!!

Doua taranci, la scos de morcovi. Una ia un morcov si i-l arata celeilalte, spunandu-i: uite asa are barbatu-meu p*ula. Cealalta: asa mareee!!! Nuuu, asa de jegoasa )

[cellgsm]

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o
camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.


Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a
fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.