[pinturicchio]

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor?

Bula sare si raspunde : - Un camion de pompieri !?!

- Nu, zice profesoara , dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara.

Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???
- Bula !!!… noi nu vorbim asa aici !!!

La care Bula zice: - Periuta de dinti !!!. dar imi place cum ganditi !

[pinturicchio]

Sa intram putin in atmosfera acestei zile



"Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie"

[Dani Quinn]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!

Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta - $300.26

Micul Dejun - $10.20

Trandafirul rosu - $5.00

Aspirinele - $0.30

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!

[Dani Quinn]

Un sot se intoarce acasa de la lucru si o gaseste pe nevasta-sa cu un tip in pat. Socat zice
- Nu inteleg! Ce faceti acolo, ce faceti acolo?
Nevasta-sa se intoarce catre amant si-i spune:
- Vezi, ti-am zis ca-i prost

[Dani Quinn]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu' Minune.In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau , la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da' ma stropesti in ureche

[Dani Quinn]

TERORISM

Tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.

Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!

Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.




cat adevar






Ionut Dolanescu vrea sa intre in politica, pentru a curata tara de.. polutie
mai multe detalii aici

[Dani Quinn]

- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

[Adi Barb]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il chema pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate. Dupa ce o monteaza,lacatusul intreaba: <-Punem si botnita?>

[Dani Quinn]

scufita rosie si lupul stateau de vorba
scufita: vai, lupule, ce ochi mari ai!
- am, scufito
- vai lupule, da' ce dinti mari ai
-am, scufito
-vai, lupule, da' ce coada mare ai!
-am, da' nu-i coada....

[QvoVadis]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita
1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

[QvoVadis]

Din lirica inginerilor!
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
___
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
(anonim)

[Dani Quinn]

strofele le-am auzit in cantece pana acum...

[QvoVadis]

Politica!
Un copil îşi întreabă părintele:
- Tăticule! Ce-i aia politică?
Taică-sau îi explică:
- Eu aduc banii în casă, deci eu sunt “Finanţele”. Maică-ta scoate banii, deci ea este „Guvernul“. Bunicul are grija ca toate să fie în ordine, deci el este „Sindicatul“. Servitoarea este “Clasa muncitoare” . Toţi au grija ca ţie să-ţi fie bine, deci tu eşti „Poporul“. Frăţiorul tau, care e încă în scutece, este “Viitorul”. M-ai înţeles, fiul meu?
Copilul nu prea pricepe şi îi răspunde, că va cugeta la aceasta în timpul nopţii. Pe la miezul nopţii copilul se trezeste din somn, la plânsul frăţiorului, care-şi făcuse nevoile în scutece. Neputându-l linişti, se hotăreşte să se ducă să-şi cheme părinţii. Pe maică-sa o găseşte dormind adânc şi nu reuşeşte să o trezească. Ducându-se să trezească servitoarea, îl găseşte pe taică-su, care se “ocupa” de ea, pe când bunicu se benocla la ei, filându-i. Cu toţii erau ocupaţi în ceea ce făceau şi nu-l iau în seamă. Astfel incat, copilul se hotăreşte să se întoarcă la patul său ca să-şi continue somnul. Dimineaţa, taică-su îl întreabă, dacă a înţeles pe parcursul nopţii ceva despre politică.
- Da! Răspunse copilul. “Finanţele” f** “Clasa muncitoare”, “Sindicatul” urmăreşte pe ascuns, “Guvernul” doarme, nimeni nu ia în consideraţie “Poporul”, iar “Viitorul” e în c***t.

(anonim)

[QvoVadis]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la Rasarit o Stea!

[Adi Barb]

Cele 7 miracole la barbati 1. toti barbatii sunt al dracului de ocupati.. 2. desi sunt ocupati au vreme de femei 3. desi au vreme de femei nu prea se intereseaza de ele 4. desi nu prea ii intereseaza femeiile , tot timpul au una langa ei.. 5. desi tot timpul au una linga ei, se mai "dau" si la alta sau altele 6. desi se mai dau la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste 7. desi femeia cu care sunt ii paraseshte , tot nu invata din greselile pe care le fac

[QvoVadis]

Un tip merge la medic si se plange:
- Domnule doctor, nu stiu ce se intampla, dar de la o vreme incoace, cand fac dragoste cu sotia, aud fluieraturi in urechi.
Doctorul , se uita la el si-l intreaba:
- Ce varsta aveti?
- Pai, am 31 de ani.
- Si la varsta asta ce ai vrea sa auzi, aplauze?

[pinturicchio]

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

[QvoVadis]

Vreau sa multumesc tuturor celor care mi-au trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele:
1. Am citit de 270 de ori ca imi va fi sters contul de pe yahoo.com.
2. Voi avea 30000 de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pentru ca nu am dat mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pentru micutul Raresh care, saracul de el, e de 3 ani tot nou nascut, in spital si in stare critica.
4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari.
5. Marele miracol nu s-a intamplat.

[QvoVadis]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic au ajuns si ei la o concluzie ca dacii comunicau wireless !!!

[Dani Quinn]

De ce nu se spala oltenii pe dinti?
Ca nu le incape sapunul in gura


criminal

[Dani Quinn]

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului... Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune cu un glas stins:
-Aa... Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba', ungure!... Ia tu rata...

[pinturicchio]

Un stelist, un dinamovist si un rapidist merg pe un drum de tara. La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.
Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell
Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jenifer Lopez
Rapidistul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte...

[Adi Barb]

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident?


Viteza a doua

[Dani Quinn]

Sotul, afland de infidelitatea sotiei, merge si ii reproseaza:
- nenorocito, stiu tot!!!
sotia, absolut calma si neafectata de mania sotului:
- Ah, da? ia sa vad, zi repede care e capitala Kazakhstanului?

[pinturicchio]

nu stiu cat e banc...dar totusi merita:

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[Smaili]

Ion pe bicicleta... Trece pe langa Marie..
Marie: Ioaneee, vezi ca-ti zdrangane lantul!
Ion: CE?
Marie: Vezi ca-ti zdrangane lantul!!!
Ion: Ceeee?
Marie: Vezi ma ca iti zdrangane lantul!!!!!!!
Ion: No du-te tu Marie ca io nu te aud ca-mi zdrangane lantul...

[pinturicchio]

- Mami, ce faci dezbracata peste tati ??!
- Sar pe el sa-i dezumflu burta !!
- Aaa, pai nu te mai obosi ca in fiecare diminseata vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc !

[Dani Quinn]

Pe o tiganca o apuca nascutu' intr-o intersectie. Politaiu' vine sa o ajute: hai impinge,asa,mai tare,hai ca se poate.
Tiganca avea gemeni. La un momentdat unu scoate capu', se uita si se baga inapoi .Ii zice lu' frati-su:
-Frate hai prin spate ca aici e plin de gabori!

[QvoVadis]

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

[pinturicchio]

QvoVadis, on May 16 2008, 08:39 AM, said:

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Ia arunca o privire vreo 5 posturi mai sus